De 3 vigtigste kommunikationsformer (med eksempler)

den kommunikation stilarter vigtigste er det passive, assertive og aggressive, idet man accepterer at assertivet er det mest hensigtsmæssige til at etablere personlige relationer og kommunikere.

Kommunikation er en kapacitet, såvel som et behov for det menneske, hvis evner udvikles og forbedres gennem hele vores eksistens. Med det overfører vi informationer relateret til vores følelser, forventninger, følelser, data, meninger osv. Kommunikation hjælper os med at vokse både personligt og på koncernniveau.

Kommunikationselementer

Set fra et mere defineret synspunkt betragtes kommunikation som en dynamisk proces, hvor 3 elementer intervenerer:

• udsteder: er den der sender meddelelsen.
• modtager: er modtageren af ​​denne meddelelse.
• kanal: det er det medium, som meddelelsen sendes til. Dette kan være verbalt, vokal eller visuelt.

En kommunikation har altid til formål at få svar. Dette svar betragtes som formålet med udførelsen af ​​meddelelsen. Når svaret vi modtog fra modtageren falder sammen med det, vi forventede, anses kommunikationen for at være effektiv.

Kommunikationsstil

Hver kommunikationsform kan beskrives i overensstemmelse med de sociale kompetencer, som individet bruger. Hver person har en form for kommunikation, der overhovedet vedrører de to andre.

Selv om det er rigtigt, at vi ofte kommunikerer oftere i en af ​​disse stilarter, afhængigt af både hvad vores samtalepartner, emnet eller den givne situation, kan vi på skift mellem de tre stilarter, der findes.

For eksempel, hvis vi er i et miljø, som vi anser usikre som arbejde kan være, vil vi højst sandsynligt vedtage en passiv kommunikationsstil. Tværtimod anvender vi i familiemiljøet typisk en stil mellem aggressiv og selvsikker, på grund af den tillid, som dette miljø skaber os.

Nogle af disse stilarter hjælper os med at lette relationer med andre, mens andre vil forhindre det ved at påvirke det band, der forener os med den pågældende person. Kommunikationsmidlerne er alle dem, der bidrager til at reducere indsatsen, som modtageren skal gøre for at forstå meddelelsen.

Disse faktorer skaber i denne person en positiv holdning og samarbejde, der nyder forholdet mellem afsender-modtageren. Så det afhænger af den stil af kommunikation, som vi bruger til at kommunikere, at vores budskab når frem til modtageren, som vi har ønsket at udstede det fra starten og ikke misforstået.

Der er tre kommunikationsformer:

Assertiv kommunikationsstil

Denne stil ligger mellem den aggressive stil og passiver og er karakteristisk for mennesker, der er i stand til at forsvare deres egne interesser og meninger med respekt for, at andre har deres. Det er den eneste form for kommunikation, der letter forholdet mellem mennesker.

Den selvsikkerende person ved, hvordan de forsvarer deres rettigheder, mens de er uenige og også forstår og respekterer deres samtalepartners synspunkter. De er som regel mennesker, der nyder godt selvværd, har tillid til sig selv og er selvsikker.

De søger tilfredsstillende løsninger i meddelelsen til begge parter uden nogen form for manipulation. Kort sagt, de føler sig afslappet og kontrollerer situationen, hvilket letter kommunikationen. De kan lide sig selv og ligesom andre. Disse mennesker bruger ofte "I" -meddelelser, det vil sige meddelelser som: "Jeg tror", "Jeg tror", "Jeg ønsker" ...

Kommunikationsevnen, som folk med selvsikker stil typisk har, er:

• På den ene side empati, det vil sige evnen til at sætte dig selv i stedet for den anden og være i stand til at sætte dig selv i deres situation under hensyntagen til deres følelser, forventninger og interesser.
• På den anden side aktiv lytning, som består i at opfatte og forstå alle de oplysninger, vi modtager fra vores samtalepartner og dens sammenhæng, idet vi undgår afbrydelser eller tidligere domme.
• Til gengæld vil vi ved hjælp af vores ikke-verbale kommunikation (gestus, signaler og adfærd) udsende en feedback, så den anden person ved, at vi korrekt modtager hans besked.

Disse mennesker tilpasser sig hver sammenhæng, hvor samspillet med den anden person udvikler sig og kommer til at kommunikere på den mest optimale måde i hver situation.

Denne stil favoriserer kærlighed og styrker familiebånd på uddannelsesniveau, lærer at løse konflikter på en respektfuld måde, etablerer standarder godt og bruger uforudsete forhold på passende vis. Alle disse aspekter vil hjælpe personen til at udvikle sig selvstændigt og med modenhed, når han nærmer sig voksenalderen..

Hans ikke-verbale adfærd er præget af et venligt og afslappet ansigtsudtryk. De stirrer på deres samtalepartner, men respekterer altid de nødvendige pauser. De smiler ofte og placerer sig ansigt til ansigt med den anden person, men respekterer altid personlige rum.

De gør brug af faste bevægelser ofte, men uden at være truende. Han er opmærksom på, hvad hans samtalepartner ønsker at formidle ved at stille passende spørgsmål og respondere også optimalt på den type spørgsmål han modtager fra den anden person.

I forbindelse med verbal opførsel gør de brug af den første person i hver enkelt verbs ental til åbenlyst at vise deres egne meninger og ideer, følelser og følelser.

Selv om det er den mest effektive kommunikationsstil, er det ret kompliceret at være selvsikker i alle situationer og med alle mennesker. Der er dog metoder og værktøjer, der hjælper os med at øge flydende og hyppige brug af denne stil.

Jeg vil give et eksempel. Vi er i en gruppedebat, hvor din mening adskiller sig fra resten af ​​deltagerne, hvordan ville denne stil virke??

En selvsikker person ville forsvare deres meninger, og hvis situationen opstår, at andre mennesker ikke er enige med hende, ville hun forstå og respektere.

Takket være denne stil er de følelser, vi har hver gang vi interagerer, tilfredsstillende, sikkerhed og følelsesmæssig kontrol og af situationen.

Aggressiv kommunikationsstil

Mennesker, der bruger denne stil, forsøger at pålægge deres kriterier og nå deres mål uden at bekymre sig om deres samtalers mening eller følelser. den modus operandi af disse personer er brugen af ​​strategier som trusler, intimidering, sarkasme, beskyldninger, skyld, vrede og hån.

På intet tidspunkt under hensyntagen til de rettigheder, de burde have andre og sprog ofte har et overskud af udtryk som "du er nødt til ..." "Du skal ...", "Jeg vil ikke tillade ...", afbryde Andres tale og ordre. Hans opførsel er egocentrisk.

Hans verbale adfærd er karakteriseret ved forhøjet tonefald og intonation forhindrer kold, hurtig og flydende tale, ved hjælp af monologer og med meget lidt intervallet mellem en intervention og en anden, ikke at lade hans samtalepartner mening. Desuden gør de brug af en imperativ mundtlig tilstand.

Kritikere andres adfærd, selv for at sprede fornærmelser mod den anden. De viser ikke nogen interesse for deres samtalepartnere, besvare de spørgsmål, der stilles med et andet spørgsmål, og endog ignorerer dem.

De karakteristiske træk ved deres nonverbale adfærd er ofte en front krop, fast blænding med tegn på spændinger eller vrede, truende overdreven gestus mod sin receiver, forvredne ansigt, invasion af beboelsesrum af den anden person placeret ansigt til ansigt, bl.a..

Disse adfærd fremkalder følelser i den anden person af spænding, manglende kontrol, dårligt billede i forhold til udstederen, ydmygelse, frustration og afvisning.

Hvis vi skulle tage situationen udsat gruppe diskussion som et eksempel i tilfældet med selvhævdende sprog, replikation i tilfældet med den aggressive stil, det ville være helt anderledes. I dette tilfælde ville individen interferere i debatten brat og udsætte deres ideer over de andre deltagers uden at vise nogen interesse i mine beslutninger.

Passiv eller hæmmet kommunikationsenhed

Personer, der er karakteriseret ved denne stil, hæmmer deres adfærd for at undgå enhver konfrontation med en anden person i stedet for at blive respekteret. De har et stort behov og bekymring for at behage andre og føler sig ofte misforstået af andre eller manipuleres.

Ofte tvivlsomme om sine interventioner i at kommunikere med andre, ved hjælp af sætninger som "Eh ... ja, måske ..." "Mmm, måske ...". De er mennesker, der ikke kan lide at tiltrække opmærksomhed og gøre alt, hvad det kræver for at undgå det. De bliver ikke involveret i emnerne og viser overensstemmelse med andres beslutninger og sætter andres ønsker og meninger for sig selv.

Selv hvis personen ikke viser hans mening at gennemføre en konform holdning, er dette modtages af den anden part som et tegn på usikkerhed og frygt holdning står situationen.

Hans verbale opførsel er repræsenteret ved en for lav og tøvende tone. Intonationen viser sig at være monotont, det taler snævert og hastigheden er enten meget hurtig (produkt af nerverne) eller for langsomt. Sætningerne er korte, nogle gange endda med kun monosyllables.

Han bruger ofte den betingede tilstand uden bekræftende og hyppige tøvende snatches. Dine svar har det mindste antal ord muligt.

Hans ikke-verbale adfærd karakteriseres af hoved og / eller lavt øjet udseende, alvorlig ansigtsudtryk eller genert smil. Beholdningen og bevægelserne er stive, fjerntliggende og bøjede og undgå at være ansigt til ansigt med din samtalepartner. Hyppig bekræftelse med bevægelser med hovedet. Undgå fysisk og øjenkontakt.

På et fysiologisk niveau er nervøse bevægelser af arme og ben og svedige hænder hyppige. Denne stil er ofte årsagen til følelser af angst, irritation, vrede, afsky og frustration i individet. Desuden har disse individer, som vi har set, ofte lavt selvværd, og ved at opretholde denne form for kommunikation øger kun dette lave selvværd.

I den samme situation, som tidligere blev foreslået, ville denne stil vælge at forblive tavs og tænke på, at hvis alle tænker på samme måde, skal jeg tilpasse mine ideer til deres, så de er lig med resten af ​​folket.

Både den aggressive stil og det passive ud over favoriserende kommunikation mellem mennesker gør det svært. Vi vil kun kunne skabe konflikter, der kan føre til uønskede konsekvenser på kort, mellemlang og lang sigt, eller måske kan vi straks lide dem.

Det er meget nyttigt at identificere en persons kommunikationsstil, da det vil hjælpe os med at relatere mere optimalt til dette. Vi skal huske på, at bag hver kommunikationsform er der en personlighed nedsænket.

Så hvis vi ser på emitteren, som vi har foran os, kan vi bedre vide og tilpasse ham bedre for at udføre et mere vellykket forhold mellem begge.

Hvad forhindrer os i at kommunikere effektivt?

Barriererne for kommunikation er de faktorer, der forhindrer eller forhindrer modtagelse og korrekt fortolkning af den besked, vi ønsker at formidle.

Hvis de udleverede oplysninger er forvrænget til vores samtalepartner, kan det tage en anden mening end den, vi foreslog, hvilket forårsager en dårlig interaktion i samspillet. Der er adskillige barrierer i kommunikation mellem to eller flere personer, der vanskeliggør effektiviteten af ​​forhold. Disse barrierer kan opdeles i 3 typer:

• Psykologiske barrierer: er følelser, værdier, fortolkninger, adfærdsmønstre eller opfattelser.
• Adfærdsmæssige hindringer: er de relateret til manglen på empati, aktiv lytning, aggressivitet og passivitet. Alle hindrer effektiviteten af ​​kommunikationen.
• Semantiske barrierer: er de relateret til verbal og vokal, utilstrækkelige ord, forvirring i strukturen, som får dem til at erhverve forskellige betydninger afhængigt af situationen.
• Miljømæssige barrierer: de henviser til den fysiske kontekst, hvor interaktionen opstår. I dette kan der gives en ekstrem temperatur, ekstern støj eller et utilstrækkeligt rum, som vil forhindre væskekommunikationen.

Vi må ikke glemme hver enkelt persons opfattelse, hvilket utvivlsomt påvirker betydningen og fortolkningen af ​​de modtagne oplysninger.

For at afslutte denne artikel vil jeg gerne citere et afsnit fra Herbert. G. Lingren, som definerer på en meget komplet måde, hvad der er en god assertiv stil:

"Jeg taler fordi jeg kender mine behov, jeg tvivler på, fordi jeg ikke kender dine. Mine ord kommer fra min livserfaring. Din forståelse kommer fra din. Derfor er det, jeg siger, og hvad du hører, måske ikke det samme. Så hvis du lytter omhyggeligt, ikke kun med dine ører, men også med dine øjne og dit hjerte, kan vi muligvis kommunikere. "