Ægteskabskrise 8 tips til at overvinde det

en Civil krise det udgør et meget ejendommeligt personforholdsproblem og på samme tid meget kompliceret at styre. Imidlertid kan ægteskabsproblemer løses, så længe begge partnere ønsker og forsøger at forbedre situationen.

I denne artikel vil vi diskutere 8 ægteskabstips for ægteskaber i krise, der kan hjælpe mange par, der allerede har forsøgt at handle for at løse deres problemer, men ikke har set resultater..

Hvordan civil kriser stammer fra?

Før jeg giver os mulighed for at kommentere de 8 praktiske tips, der kan bruges til at forbedre og / eller løse konflikter i ægteskabet, vil jeg gerne kommentere kort om psykologens rolle i håndteringen af ​​denne type problemer.

Og det er, at undersøgelsen af ​​ægteskabelige konflikter i de senere år er steget eksplosivt inden for psykologiområdet.

Dataene viser, hvordan det samlede antal ægteskaber gradvist falder de seneste år.

Ligeledes er den alder, hvor ægteskabskontrakterne er steget, faldende, antallet af samlede fødsler falder, og antallet af skilsmisser og skilsmisser øges.

Faktisk er det forbundet med en stigning i adskillelser og skilsmisser på 25% i de sidste fem år, med det formål at nå næsten halvdelen af ​​det samlede ægteskab, der er indgået i de sidste to år.

Således er ægteskabsproblemer i dag et fænomen, der er blevet helt etableret i vores samfunds konjugale forhold.

I betragtning af den bemærkelsesværdige destabilisering, som disse situationer producerer i de mennesker, der lever det, er undersøgelsen af ​​civil kriser blevet en af ​​søjlerne i den nuværende psykoterapi.

I den forstand er forskellige eksperimentelle modeller konstrueret, der forsøger at forklare oprindelsen og årsagerne til fremkomsten og opretholdelsen af ​​civil kriser..

Blandt dem synes det hensigtsmæssigt at kort kommentere de 4 kognitive adfærdsmodeller, der har været mest anvendt i udformningen af ​​terapeutiske planer til løsning af denne type problem..

a) Model for udveksling af forstærkninger

Et af de grundlæggende teoretiske lokaler er det, der fastholder, at en lav grad af gensidig udveksling af gratifikationer, forklarer og forudsiger den subjektive følelse af ubehag og klager inden for det interpersonelle forhold.

Med andre ord vil tilfredshed eller konflikt i parrets forhold være en direkte funktion af graden af ​​positive og negative udvekslinger.

Oregon antyder således, at par i konflikt gør brug af færre belønningselementer og mere straffeelementer end par uden konflikt.

b) Underskud i strategierne for at skabe ændringer i den anden

Den har gjort gældende, at par i konflikt, er de ikke kun forskellige med hensyn til den vekselkurs erfaring, men også forskellige med hensyn til evnen til at løse problemer og udføre de ændringer, de ønsker at producere i adfærd andre.

Ifølge denne model skal de par, der kommer i konflikt, gøre det, ikke fordi de nødvendigvis skal stå over for flere problemer eller mere alvorlige problemer, men fordi de har færre færdigheder til at løse dem og håndtere dem på en effektiv måde..

c) Gensidighed

De harmoniske par adskilles fra de konfliktiske, ikke kun i vekselkurserne for forstærkninger og straffe, men i det eksisterende forhold mellem indsatsen indledt af den ene og den anden.

Gottman og hans samarbejdspartnere demonstrerede dette i detaljer. Den straffeadfærd? og utilfredshed, de returneres straks, mens de positive adfærd ikke så meget.

d) Kognitive elementer

Adfærdsmæssige tilgange til ægteskabelig terapi understreger det eksisterende funktionelle forhold mellem miljømæssige aspekter og de subjektive elementer af hvert parrets medlemmer.

Således anses ægteskabelig tilfredshed i forholdet både som en kognition og en refleksion, selv om den er ufuldstændig, af kvaliteten af ​​de daglige begivenheder, der udgør forholdet.

Weiss og Isna konkluderer, at adfærdsmæssige aspekter afspejler bedre, hvad begge partnere værdsætter som tilfredsstillende inden for forholdet, end globale kognitive vurderinger.

Fra disse 4 modeller udtrækkes det, at "hvad er gjort" inden for et par ender med at være afgørende for at bestemme kvaliteten af ​​forholdet mellem begge medlemmer, så for at overvinde en civil krise er det meget vigtigt, at vi fokuserer på dette aspekt.

Rådgivning for ægteskaber i krise

Nedenfor forklarer vi 8 opførsel, som vi kan udføre for at forsøge at løse en civil konflikt og genvinde kvaliteten af ​​forholdet til parret.

1. Empathize

Det første skridt du skal tage for at overvinde en ægteskabskrise er at begynde at empathisere med din partner.

På en anden måde bør du sætte dig selv i din partners sted, forstå deres situation og forstå, hvordan de kan føle sig før hver begivenhed.

Vi har kommenteret, at grundlaget for et ægteskabs korrekte funktion er indrammet i det der gøres inden for forholdet, men den adfærd, der finder sted, bør ikke indrammes på individuel plan, men integrere parternes to komponenter.

På denne måde skal du kunne identificere, hvordan du ser ting og hvordan du føler dig om forskellige situationer, men samtidig identificere, hvad din partners egne reaktioner er.

Du kan gøre meget for at forbedre en ægteskabssituation, men det hjælper ikke, hvis du ikke tager hensyn til dine partneres følelser og behov.

Så før enhver diskussion eller konflikt er det meget vigtigt, at du på den ene side er i stand til at opdage, hvordan du fortolker det, men på den anden side hvordan du fortolker det og hvordan din partner føler.

For at komme til at gøre dette på en effektiv måde, så bare gøre mental øvelse at forestille sig, hvordan ville du have det, hvis du var din partner.

Der er formentlig få mennesker, der kender din ægtefælle såvel som dig, så hvis du gør en indsats for at sætte dig selv i deres sted, kan du nemt identificere, hvordan de føler, og hvordan de fortolker hver situation.

2. Tag tid til at forbedre kommunikationsstilen

Som vi har set i de forklarende modeller, er hovedparten af ​​ægteskabskriser ikke baseret på egne problemer i, hvad et par kan nedsænkes, men i deres evne til at løse dem.

I denne henseende, en af ​​de vigtigste faktorer, der kan hindre løsningen af ​​ægteskabelige problemer er en del af den kommunikative stil. Det vil sige, hvordan udtrykkelig og kommunikere vores meninger eller tanker til en anden.

Mange gange stopper vi kort for at reflektere over disse problemer, da den kommunikationsstil, vi har med vores partner, vi bygger lidt efter lidt, og vi vant til at opretholde det let.

Men denne måde, vi er nødt til at kommunikere, kan være kilden til alle onde forhold i ægteskabsforholdet.

Identificer, hvordan du udtrykker dine tanker til din partner og arbejde, så de ikke er fornærmende eller modstridende.

Alt kan formidles på mange måder, så hvis vi ikke gør en minimal indsats, vil vi være i stand til at udtrykke det samme på en mere gunstig og mindre offensiv måde.

3. Øg positiv udveksling

Et andet grundlæggende aspekt, der er gennemgået i de forklarende modeller af konjugale problemer, er baseret på positiv udveksling.

På denne måde kan parret falde i en rutine, hvor de positive stimuli, de modtager fra deres ægtefælle, er ekstremt knappe.

Når dette sker, er parret i en ramme, hvor løsningen af ​​deres problemer bliver meget mere kompliceret, fordi de ikke vil have positive aspekter, der kan mindske effekten af ​​de negative.

Så selvom din ægteskabssituation ikke er den bedste i øjeblikket, arbejder du sammen for at opbygge situationer, hvor begge kan modtage positive stimuli fra den anden.

Planlæg aktiviteter, som du kan lide både og situationer, som du plejede at nyde, for at kunne gøre dem ofte og drage fordel af den positive udveksling, som du kan tilbyde de øjeblikke.

4. Lær at håndtere uventet fjendtlighed og dårlig humør

Hvis du klarer at øge den positive udveksling mellem begge, vil de negative aspekter begynde at påvirke dit giftede liv.

Men i dag kan tusindvis af situationer opstå, der fremkalder fjendtlighed eller dårlig humør på en uventet måde.

At vide, hvordan man styrer disse følelser er af afgørende betydning, da de kan forårsage en meget negativ indvirkning på forholdet.

Så i situationer, der unnerve dig, skal du stoppe med at tænke i nogle få sekunder de konsekvenser, der kan føre til at reagere i en fjendtlig eller moody.

Det er sandsynligvis ikke det værd, og at få fat i impulsen og udtrykke dine følelser på en mere rolig måde er den bedste løsning både individuelt og på konjugalt niveau.

Faktisk udfører denne øvelse en ret egoistisk praksis. "Hvad vil gavne mig mere, at frigøre mine fjendtlige impulser, som jeg har lige nu, og at være i dårlig humør med min partner i en uge eller at bevare ham og have ægteskabelig velvære i denne tid"?

Hvis du tror det, vil begge parrets medlemmer komme til samme konklusion. Det er altid sundere både for parret og for hvert af medlemmerne at undgå umotiverede konflikter.

5. Express følelser

Parret behøver imidlertid ikke at begå fejlen ved ikke at udtrykke følelserne, både positive og negative.

Hvis du forsøger at udelade konflikterne og ikke udtrykke, hvad hver enkelt føler, vil parret "akkumulere" alle uløste situationer, tilliden vil falde, og før eller senere vil det tage sin vej.

På denne måde, så meget, at du kan udøve øvelsen i at empati med din partner, så hun kan gøre det samme med dig, er det vigtigt at udtrykke følelserne.

Udtrykket af følelse, både positivt og negativt, kan dog udføres på flere måder.

Det er vigtigt, at du stræber efter at gøre det på en rolig og respektfuld måde. Sandsynligvis er det bedste øjeblik for at udtrykke en følelse ikke i det øjeblik, følelserne har taget fat på dig, men efter et par minutter, når du er roligere, og du kan kommunikere dem på en sund måde.

6. Overvej din partners behov

Hvis vi udtrykker vores følelser på en sund måde, vil vi på den ene side undgå offensive situationer, og på den anden side kan vi empati og forstå, hvordan vores partner føler.

Så hvis vi kan vide, hvordan vores par fortolker hver situation, kan vi finde ud af, hvad deres behov er.

På dette tidspunkt skal vi begynde at tage hensyn til, hvad deres behov er, og hvordan vi kan tilfredsstille dem.

Dette arbejde skal dog ikke gøres på en ensrettet måde, det vil sige, det bør ikke gøres af kun ét medlem af parret mod det andet, men skal gøres både på samme tid.

På denne måde består en meget gavnlig øvelse af at indgå strategiske aftaler. Det vil sige, hvis et medlem af parret har behovet "X" og det andet har behov "Y", kan du være enig i, at begge behov tilfredsstiller.

På den måde vil ingen af ​​dem give eller arbejde hårdere end den anden, og samtidig vil den positive udveksling af parret øges..

7. Arbejd sammen for at løse problemer

Som vi har sagt, er fundamentet for ægteskabelige konflikter normalt ikke selve problemerne, men parrets evne til at løse uoverensstemmelser. Men alt er enklere, hvis du klarer at løse ægteskabsproblemer.

Det er meget vigtigt, at dette aspekt ikke gøres særskilt, og begge parrets medlemmer arbejder sammen for at løse de mulige problemer.

Sæt dig ned for at analysere de problemer, der truer dit forhold og foreslå mulige løsninger, indtil du når en aftale, der kan opstå.

8. Husk gode tider

Endelig er en sidste øvelse, der normalt er meget gavnlig for ægteskaber, der er i krise, at huske gode tider.

Du har sikkert brugt meget tid på at dele dine liv, og selvom du nu lever dårlige tider, har du levet mange bedre.

At huske disse "gode tider" sammen giver dig både tanker og følelser, at din partner har nok potentiale til at være godt, så din motivation til at løse problemer vil øge.

referencer

1. Horse, V. E. (1997). Manual til kognitiv adfærdsmæssig behandling af psykiske lidelser. Vol. I. Angst, seksuelle, affektive og psykotiske lidelser i Vol. Klinisk formulering, adfærdsmedicin og forholdsforstyrrelser, II. Madrid: Siglo XXI.
2. Glick ID, Clarkin JF, Kessler DR. Ægteskabs- og familieterapi. 4. udgave. Washington, DC: American Psychiatric Press; 2000.
3. Haynes, SN, Godoy, A og Gavino, A (2011). Hvordan vælger man den bedste psykologiske behandling. Madrid: Pyramid.
4. Ochoa de Alda I. Tilnærmelser til systemisk familieterapi. Barcelona: Herder; 1995.
5. Pérez Álvarez, M., Fernández Hermida, J.R., Fernández Rodríguez, C. og Amigó Vazquez, I. (2003). Guide til effektive psykologiske behandlinger. Vol I, II og III. Madrid: Pyramid.
6. Wynne LC. Den nyeste teknologi inden for familie terapi forskning: kontroverser og anbefalinger. New York: Familieproces; 1988.