Konstant par diskussioner Sådan stopper du dem i 10 trin

den konstant par diskussioner og destruktiv de er som tobak eller alkohol: giftige, men også vanedannende, og når du ikke har dem, skaber de en form for tilbagetrækning syndrom.

Disse giftige diskussioner skaber et stort ubehag i parrets forhold. Det skaber et klima med spændinger, der hæmmer lykke, fred og harmoni. Når du er nedsænket i dem, er det svært at vide, hvordan du stopper dem, og selvom du ikke kan lide dem og ikke vil have dem, sker de igen og igen..

Nogle gange menes det, at de er uvæsentlige diskussioner, at hvis parret kommer godt sammen, sker der ikke noget. Men at være konstant på denne måde kan føre til at opbygge et giftigt forhold. At have et godt forhold er nødvendigt for at have effektiv kommunikation, regler og vaner, der muliggør sameksistens. 

Sådan stopper par diskussioner i 10 trin

Stop med at spille spil

I de destruktive argumenter, en partner eller begge, på udkig efter, eller du søger at vinde argumentet, at ramme dens svage punkt, lad den anden frakoblet, den anden føler sig dårligt, for du vinde magt og være i en position over den anden.

Efter hver destruktive diskussion spørg dig selv følgende spørgsmål: Har det tjent dig til at være lykkeligere? Er du bedre til at føle dig selv for at have vundet? Er du mere sikker på dig selv??

Måske, men det er en falsk følelse af lykke / sikkerhed. Glem det ikke Du snyder dig selv.

Stop med at spille dette absurde spil at få magt. Kraft, sikkerhed og lykke opnås på en meget anden måde.

Analyser den virkelige årsag til diskussionen

Det er klart, at en diskussion af "hvorfor har du ikke vasket opvasken", "hvorfor har du besvaret grænsen" eller "hvorfor har du ikke booket en restaurant, hvis jeg sagde det til dig", kunne det være en grund til en diskussion, men ingen grund til at udlede et destruktivt argument.

Dette kræver en dybere analyse.

Hvis du ofte finder din partner involveret i destruktive argumenter, er det klart, at en eller begge partnere har eller har uløste interne følelsesmæssige konflikter.

Disse interne følelsesmæssige konflikter har sædvanligvis at gøre med tidligere erfaringer. Om oplevelser i relationer levede som negative, familiekonflikter og / eller traumer af forskellig art.

Disse uløste følelsesmæssige konflikter er dem der aktiverer, i diskussionerne, intense og ukontrollerede negative følelser.

Vred, vrede, vrede eller had skyldes levede oplevelser, som du ikke har klare ordentligt. De udtrykkes og løses i diskussioner med din partner bliver destruktiv.

Følelsens følelse er så stærk, at den har til formål at ødelægge din partner og skade ham. Efter et stykke tid, når vandet beroliger sig, kan du genkende, at din reaktion er blevet overdrevet, og din hensigt var ikke at skade den.

Dette kan imidlertid ikke fortsætte sådan her igen og igen, da forholdet gradvist forværres, og et stadig mere negativt klima udvikler sig i parret.

Analyser hvad der ligger bag hver diskussion. Er det så alvorligt, at du ikke gjorde opvasken? Hvad er virkelig, hvad der har skadet mig fra alt dette?

Sid med din partner og hjælpe hinanden med at opdage de virkelige grunde, der fører dig til grænsen. Til dette skal du dykke ind i din følelsesmæssige verden.

Bryd din følelsesmæssige væg

Det kan være, at disse erfaringer taler, har du været at opbygge en følelsesmæssig væg til ikke at beskæftige sig med disse negative følelser og dermed undgå lidelse.

Denne væg eller forsvar, som du har bygget, giver dig en vis sikkerhed i forholdet til andre, men åbner en kløft i dit intime forhold til din partner, der gør det vanskeligt at løse konflikter.

Din partner er blandt andet at kunne tale uden frygt for alle dine usikkerheder, frygt og svagheder. Sæt dig ikke på defensiv, det er ikke din aggressor, men din allierede, du skal bare lade det være.

Derfor, for at analysere, hvorfor du er blevet så vred eller gal, skal du bestå denne følelsesmæssige barriere afstand, du kan udtrykke dine følelser med din partner.

Vær ikke bange for at komme i kontakt med dine følelser, hvis du lytter nøje, vil de lede dig for at opnå større trivsel.

Vær ærlig over for dig selv

Det er vigtigt, at du altid kan genkende dine fejl. Dette er en del af følelsesmæssig modenhed.

Må ikke falde i den falske myte, at genkende dine fejl og bede om tilgivelse betyder at sænke dig selv. Det er bare det modsatte. Du vil nå et højere niveau af modenhed og harmoni, når du er i stand til at gøre det.

I virkeligheden kan magt, respekt og lykke kun opnås på en måde: med kærlighed. Kraften og respekten er ikke ægte; siden den anden virker som du vil ud af frygt.

På den anden side, hvis du tilbyder kærlighed til folk og får dem til at føle sig specielle, vælger de dig ubetinget.

Hvis du er den, der normalt genkender fejlene, og din partner ikke gør det, skal du vise ham, hvordan du gør det. Du vil lære ham en værdifuld lektion, der vil bringe ham indre fred.

Sådan får du en konstruktiv diskussion

Når du argumenterer med din partner, skal du undgå at lægge fokus på opmærksomheden på kontraangreb. Kontraangenten fører kun til diskussioner i stigning med risikoen for, at de vil føre til ødelæggende diskussioner.

En bedre mulighed er at se internt på hvad du har gjort forkert, så din partner vil blive skræmt.

Hvis diskussionen øges i intensitet, tag en pause, fortæl din partner, at du har brug for et øjeblik til at tænke og derefter tage sagen op igen.

Det er vigtigt, at problemet genoptages, og at du ikke tillader det. Hvis du lader det ske og ikke taler om, hvad der skete, ophobes det gradvist vrede og vrede, som på et eller andet tidspunkt kommer i form af ødelæggende diskussion.

Når du er blevet afslappet, begynder talerne at udtrykke, hvad du synes, at dine fejl har været. På denne måde tillader du at sænke den defensive position, hvor din partner sandsynligvis er.

Udtryk derefter, hvordan du har følt. Denne måde at nærme sig er vigtig, og jeg forklarer hvorfor i næste trin.

Ligesom du udtrykker, hvordan du har følt, skal du også prøve at finde ud af og forstå, hvordan din partner har følt.

Når du har sat følelserne til fælles, er det vigtigt, at du kommer til enighed om, hvad du skal gøre eller hvordan man handler næste gang, så det ikke sker igen.

Hvis du har svært ved at få en afslappet samtale, hver gang du prøver det, øger tonen og spændingen, råder jeg dig til at gå til et offentligt sted. Tilstedeværelsen af ​​andre mennesker vil få dig til at kontrollere, og du kan tale på en mere afslappet måde.

Tal fra følelserne

En professor ved universitetet fortalte mig en dag noget, der virkelig har arbejdet for mig til i dag:

Når du er i et argument, tal altid fra dine følelser: "Jeg har følt mig ondt, fordi ..." i stedet for "er det du har gjort sådan for at irritere mig".

Hvis du taler fra dine følelser, er det noget, som ingen kan afvise, da følelserne kun mærkes af dig og ingen andre. På den anden side fører du altid til uenigheder uden løsning, hvis du fortolker hvad den anden har gjort.

Udfør derfor ikke fortolkninger om, hvad den anden har sagt eller gjort, men om hvordan du har følt. Dette vil bidrage til at reducere diskussionsintensiteten og den anden person kan forstå dig lettere.

Undgå at diskutere, lær at diskutere

Det sker ofte, at et par forsøger at undgå konflikter for ikke at diskutere.

Som jeg sagde i starten er det normalt at diskutere og ikke kun normalt, men det er nyttigt og produktivt, hvis du følger disse trin og klarer at nå en forståelse og gensidig aftale.

Faktisk kan par, som ikke argumenterer aldrig, få et større problem. Normalt er det et lille intimt forhold, der vedrører hinanden fra overfladen. Med hvilken det tager dem at have intet motiv af diskussion men ingen af ​​intimitet.

Når der er noget der generer dig om din partner eller du ikke ser det passende, skal du ikke holde det.

Faren for at holde det, der plager dig fra den anden er, at der kommer en tid, hvor personen eksploderer, og gør det på en ukontrolleret måde. Og det er noget, du bør rette.

Det handler ikke om at undgå diskussioner, men om at lære at diskutere.

Udtryk fra ro og sindsro, hvordan du føler, når han / hun opfører sig på den måde. Husk altid at tale fra din følelse. Ikke dømme hans måde at handle på.

Hvis din partner bliver vred og tænder, så er det klart, at problemet nu er, at han / hun ikke er i stand til at genkende sine fejl og at tale med respekt. Så du skal gå tilbage til trin 2 og 3.

Fejr, at du har løst diskussionen med succes

Du har haft lidt tid til at tænke, du har siddet ned for at tale med din partner om de drøftelser, som du har haft, du forstår hans følelser, og han / hun din, du har fundet ud af hvordan de skal handle, næste gang, der ikke vil ske igen det samme.

Meget godt, du gjorde det, men lad det ikke være der, fejre at du er forsonet, og at du har nået en forståelse.

Denne store indsats og dens lykkelige afslutning skal ledsages af en belønning.

Så gå ud på middag, se en film omhygget eller nyd et godt seksuelt møde for at hjælpe dig med at genoprette forbindelse.

Undgå mulige tilbagefald

Som jeg sagde i begyndelsen af ​​denne artikel, er destruktive diskussioner som tobak eller alkohol, og ligesom alle stoffer skal mulige tilbagefald forhindres..

For dette er det vigtigt, at du tager hånd om parrets forhold. Det handler ikke bare om at forsøge ikke at have ødelæggende diskussioner, men også at skabe et generelt klima af fred og kærlighed inden for parret.

Dette klima af fred og kærlighed vises ikke kun, det kræver din indsats og dedikation:

• Udtryk ofte til din partner, hvad det betyder for dig.
• Tal med ham med den samme respekt, som du kan lide ham at gøre.
• Har fra tid til anden nogle detaljer over ham / hende, der får ham til at smile.
• Udtryk fra tid til anden de ting, du kan lide om ham / hende.

Hvis du anvender de tips, jeg har fortalt dig og tager dig af forholdet på en daglig basis, vil destruktive diskussioner være en del af fortiden.

Gå til par terapi

Hvis du efter en bevidst gennemførelse af disse tips ser, at de ødelæggende diskussioner af parret fortsætter, er det på tide at overveje parret terapi.

Som jeg nævnte tidligere, gives destruktive argumenter, fordi en eller begge partnere har uløste følelsesmæssige konflikter.

Det er ikke let at løse interne følelsesmæssige konflikter alene, da du mange gange ikke er opmærksom på dem, eller du er bevidst, men du ved ikke, hvordan du nærmer dig dem eller styrer dem.

I så fald anbefaler jeg at du hjælper en professionel til at guide dig i denne proces. Husk, at vi altid er der for at hjælpe dig.

Og hvad gør du for at undgå ødelæggende parargumenter? Din mening vil hjælpe læserne. Tak!