Hvordan anmode om tilgivelse fra en elsket person i 9 trin

Lær hvordan du undskylder en elsket person Det er vigtigt at genskabe tillid, genoprette sikkerheden til dem, der har fornærmet og fremme et nyt engagement i dit forhold.

Tilgivelse er begyndt at studere relativt for nylig, og det meste af forskningen har fokuseret på den person, som tilgiver sig, idet man ignorerer den, som mest fornærmer. Den person, der beder om tilgivelse står over for i første omgang at tilgive sig selv og samtidig være den, der fornærmer, og som giver sig tilgivelse.

Hvad er tilgivelse?

Forfatterne og forskerne har forsøgt at afklare og definere konstruktionen af ​​tilgivelse uden at nå til enighed.

Nogle forfattere definerer det under positive dimensioner, såsom et menneskes evne til at være empatisk, forenes, forstå og glemme.

På den anden side definerer forskellige forfattere tilgivelse ikke fra den positive, men fra fraværet af det negative (ingen vrede, overvinder personen had, vrede og hævn).

Selvforgivelse er defineret af nogle forfattere (Cornish og Wade, 2015) som En proces, hvor personen accepterer ansvaret for at have såret en anden, udtrykker anger, er involveret i at genoprette den skade, der er gjort ved reparative opførsel og opnår selvrespekt, accepteres og selvmedlidenhed?.

Tilgivelse er ikke blevet betragtet som relevant for undersøgelsen i et par år.

Internationalt fra 90'erne begynder det at blive overvejet, og det er ikke før det årti, hvor vi finder os selv, at det er blevet taget i betragtning i vores land.

Inden for rammerne af positiv psykologi, som har vendt tilbage i de senere år, og hvor personlige styrker understreges, har tilgivelse og dets komponenter fået mere opmærksomhed.

Tilgivelse er ikke at glemme, da det for at gøre det uundgåeligt minde om forseelsen. Desuden er det kun fornuftigt at forene overtræderen med den fornærmet, når der er sket et tidligere link mellem dem.

Fordele ved tilgivelse

Tilgivelse har positive psykologiske virkninger for den krænkende person: Det tillader ham ikke at leve plaget og forankret i den tidligere forbrydelse, han forbedrer sit helbred og han genopretter den indre fred.

Evnen til at tilgive, afhænger af forskellige faktorer såsom tidligere historie mellem de to, hvordan de opfattede den strafbare handling, hvordan han opfatter livet den person, der er blevet krænket, deres værdi, og hvilken holdning taget af gerningsmanden.

Når emner er i stand til at tilgive, bliver alle tanker, følelser og adfærd mod den person mere positive og hjælper med at foretage ændringer i deres interpersonelle motivationer.

Sig undskyld til en anden kræver, at vi anerkender skaden, vi har gjort, vi har omvendt, føler vi medfølelse for den person, du har fornærmet vores anmodning og tilføje en reparation på linket.

Tilgivelse er forbundet med psykologisk velvære og har direkte indflydelse på de involverede persons psykiske sundhed.

Hvordan undskylder jeg en elsket i 9 trin

1. Accept ansvar for hvad du har gjort

For at lette tilgivelse er det vigtigt, at du påtager dig ansvaret for dine handlinger.

Nogle gange, når vi fornærmer en anden person, forsøger vi at befri os selv ved at undgå ansvar og bebrejde andre for det, vi har gjort.

Nogle gange begrunder vi for enhver pris alt, hvad vi har gjort, og vi forsøger at undgå situationer eller folk, der minder os om, hvad vi har gjort. Alt dette ville skade den sande tilgivelse.

Hvis vi gør det, sætter vi hindringer i vejen for at acceptere ansvar for det, vi har gjort. Det er en strategi, hvorved vi externaliserer ansvaret for den handling, der er begået og neutraliserer den skyld, vi føler.

Det ville være en mekanisme, hvorved forbrydelsen nægtes og dermed fokuserer på følelser.

For at undskylde for en anden person er det vigtigt, at du mener, hvilket ansvar du har i alt, hvad der er sket.

2. Forkæl dig ikke selv, fortsæt!

Efter at have accepteret dit eget ansvar i det der skete, er det tid til at gå videre.

Det er ikke hensigtsmæssigt at bebrejde andre og ikke acceptere deres eget ansvar, men det er heller ikke hensigtsmæssigt at internalisere skyld og handle med skam, skyld og selvstraffelse..

At acceptere ansvar bevæger os til at bede om tilgivelse, men overdrevent negative følelser kan lamme os og ikke fungere korrekt.

Nogle forfattere taler om at skelne mellem ægteskab ?? det hjælper os, fordi det er gavnligt at hjælpe os med at føle omvendelse og ydmyghed før det skete, og "selvdømmelsen", som ville være det vi taler om.

Tilgivelsen, der er født af ære? det ville være en sand tilgivelse, men tilgivelse, der er født af skamme ville føre til selvdømmelse.

Skam, ifølge nogle forfattere, stammer fra det faktum, at en person føler uværdig eller dårlig, og derfor ikke er klar til tilgivelse, fordi den fokuserer på at fordøje den vægt, der producerer skam.

3. Tilgiv dig selv

Mange gange, når en person fornærmer en anden, oplever han skyld og anger for, hvad der er sket. Dette kan hjælpe os med at motivere ændringen og reparere forholdet til den pågældende person.

Nogle undersøgelser viser, at anger kan udtrykke værdien, at den person, der har fornærmet en anden, giver sit forhold til hende.

Det vigtige er at genkende fortiden, for at opleve de følelser, der fører os til at fortryde og opføre sig for at imødegå, hvad der skete, ændre hvad der er gjort.

I hele denne proces skal du genoprette billedet af dig selv som en god person, der har lavet en fejl, og derfor forene dig med dig selv.

Det er en coping, der fokuserer på løsning af problemet og er født for at ændre situationen, der forårsagede alle de negative følelser.

Ingen er helt god eller helt hvid, der er grays. Og vi er alle forkerte. Du skal være tolerant over dine fejl og din skyld og acceptere at du kan gå galt.

4. Analyser og genkend det skader du har gjort

Mange gange er vi ikke klar over den skade, vi har gjort, og lidelsen hos den person, vi har fornærmet.

Du skal også genkende dine følelser, følelser af skuffelse eller tristhed, du har, og de følelser, der førte dig til at udføre adfærd.

Bliv opmærksom på dine følelser, og når de opstår og hvorfor, er dette en del af selvkundskab og intrapersonal intelligens (din egen følelsesmæssige intelligens). At være opmærksom er det første skridt til at kunne kontrollere det.

At anerkende det skader, der er gjort, indebærer at give personen en forklaring, men som vi siger, er der ingen undskyldninger eller begrundelser for, hvad der er gjort. Fokus forklaringer på dig selv og hvad der mislykkedes.

Mange gange siger vi, at du har gjort mig nervøs, er det at du tager mig ud af mine kasser? Disse typer af sætninger er "du-sætninger", hvor du bebrejder den anden person til din fejltagelse. Dette indebærer, at din tilgivelse ikke er oprigtig.

5. Medlidenhed og empati med offeret

Dette trin er tæt knyttet til den foregående. Når vi erkender, at vi har skadet den anden person, nærmer vi os deres position og forstår og empati med deres smerte.

Tilgivelse betyder ikke kun at nærme sig den anden person til at undskylde, hvis der virkelig ikke er nogen dyb intern proces med empati og kommunikation med den anden person.

Du skal ikke kun erkende, at du har ramt ham, men vær bevidst internt, sæt dig i den anden persons sted og føl dig deres smerte.

6. Tænk, hvis du virkelig er ked af det og analyserer din adfærd

Det er vigtigt, at du analyserer din adfærd og hvad der virkelig har forårsaget dig til at fornærme den anden person. Mange gange vil selv den person spørge dig, når du kommer til at undskylde.

Deling med hende, når det er nødvendigt, kan motivationerne, der førte til adfærd, bidrage til at fremme tilgivelse og forsoning.

Du bør ikke forveksle det med undskyldninger, men kun som adfærdsanalyse, for det vil uden tvivl føre dig til at gøre ting bedre næste gang. Hvis man ikke er opmærksom, kan han ikke forbedre sig.

7. Opret en handlingsplan

Etablering af en handlingsplan omhandler to grundlæggende og forskellige spørgsmål. For det første ser det ud til, at når man har analyseret sin adfærd, er han mere villig til at vide, hvad der fejler.

Handlingsplanen henviser til at vide, hvordan man skelner, hvordan ellers vi kunne have handlet for ikke at fornærme personen. Det drejer sig om at tegne en plan om, hvordan du kan handle ved den næste lejlighed.

At dele det med offeret er et vigtigt skridt i at bede om tilgivelse og lette forsoning. For eksempel kan du medtage i planen, hvad der har fejlet i dig eller under omstændighederne og forsøge at styrke dine svagheder for at gøre det bedre næste gang.

Det er vigtigt, at de mål, du foreslår, er konkrete og opnåelige, så du skal operationalisere dem. Vi taler ikke om hensigter, men om planer med handlinger, som du kan udføre.

Og selvfølgelig at begå, hvis det ikke ville være til nogen brug, og det ville blive efterladt i kogtvand.

Handlingsplanen kan også rettes mod den måde, du vil bede om tilgivelse. Når du har anerkendt faktum og empati med offeret, kan du vælge på hvilken måde det kan være passende at undskylde, hvilket vil være det næste skridt.

De mest oprigtige er ansigt til ansigt, men der er andre mennesker, der som mellemliggende trin føler sig mere komfortable skriver et brev, for eksempel hvor de udtrykker alt ovenfor..

Det kan være en god måde, så længe du er færdig med senere at konfrontere situationen personligt og taler til hende om, hvad der skete.

8. Spørg omgående om tilgivelse

Selv om dette trin er det mest synlige, og hvor vi verbaliserer tilgivelse til den anden person, er det ikke det vigtigste.

I hverdagen anses det normalt, at dette er det eneste skridt, der skal tages i betragtning, når vi beder om tilgivelse fra en anden person. Intet længere fra virkeligheden.

I virkeligheden, hvis du tror omhyggeligt, har mange gange en person kommer til at spørge om tilgivelse og vi har fortalt mig ?? 're altid bede om tilgivelse for det samme ?? eller ?? jeg tilgiver dig, men i morgen kommer tilbage til mig det samme ??.

Der er tydelige eksempler på, at de foregående trin har mislykkedes, og at det, der beder om tilgivelse, ikke har en sand betydning, hvis vi ikke tager hensyn til de foregående trin.

Mange andre gange, når nogen har bedt om tilgivelse, troede vi, at hans tilgivelse ikke havde lød rigtig ??, og det sker af samme grund. Personen indser, når det er en efterspørgsel efter ægte undskyldning eller ej.

Dette trin skal omfatte tidligere trin, hvor vi kommunikerer til den person, hvad vi føler, hvad vi har troet, vi skal gøre mv. Og kommunikere det mundtligt.

Den anden person skal forstå, at din anmodning om tilgivelse ikke er forgæves, og at den er indrammet i en plan og dybe og engagerede følelser.

Mange gange finder vi vanskeligheder med hvordan man siger det.

Du kan øve før, hvad du mener, hvis det gør du føler mere komfortabel, men være klart, at hvis du kræver tilgivelse er født reelt og har gjort ovenstående trin, vil du ikke nødt til at praktisere, fordi den person vil indse, at din påstand er oprigtig.

Når det er på tide at undskylde, er det bedste, at du vælger det rigtige øjeblik, og at du uden hast og på en rolig måde udtrykker hvad du bryr dig om. Se ikke på undskyldninger eller konflikter, det er ikke tid til at gøre det.

På tidspunktet for undskyldning er det vigtigt, at du begynder at undskylde for, hvad der skete, udtrykke bagefter at du er omvendt og fokuserer på de følelser, der har fået dig til at fornærme.

Fortsæt med empati, fortælle ham, hvordan han skal føle, og at du forstår, at han er vred på hvad der skete. Det ender med at tilbyde en løsning, en anden vej.

9. Gendanner skaden forårsaget af direkte / indirekte reparationsadfærd

Det er nødvendigt at genoprette den skade, vi har forårsaget i personen. Og vi kan gøre alt dette gennem reparationsadfærd.

Derudover kan disse reparationsadfærd være gode strategier til at kontrollere skyldfølelser.

Vis dig selv tilgængelig for den anden person, efter dine krav og husk at du skal genopbygge tilliden.

Og du, hvordan handler du, når du beder om tilgivelse??

referencer

1. Echeburúa, E. (2013). Den psykologiske værdi af tilgivelse hos ofre og lovovertrædere. Eguzkilore, 27, 65-72.
2. Flowers Portal, I. C. (2009). Tilgivelse som et menneskeligt potentiale. The theme. Psicol., 5 (1), 59-63.
3. García Higuera, J. A. Tilgiv og bede om tilgivelse.
4. Maganto, C., Garaigordobil, M. (2010). Evaluering af tilgivelse: generationsforskelle og kønsforskelle. Revista Latinoamericana de Psicología, 42 (3), 391-403.
5. Prieto-Ursúa, M., Echegoyen, I. (2015). Tilgivelse af selvtillid, selvoptagelse eller intrapersonal restaurering? Åbn spørgsmål i forladelsens psykologi. Psykologens artikler, 36 (3), 230-237.